もうこのままでは生きていけない

30歳。女。会社員。一人暮らし。

危うく死ぬところでした

また落ち込みで死ぬところでした。

突然落ち込むことが多くなって二年くらい、どんどん落ち込みの深さが深くなってきた。

仕事が終わって、車に乗って、そのまま動けない。

もしくは、アパートの駐車場に停めて、あと降りるだけなのに、動けない。

そのまま2、3時間経過。

泣き出したらダラダラと涙が流れる。

考えてる内容は昨日の通り。

むなしい、さみしい、なにをするのもばかばかしい。

でも帰ってきて鏡を見ると、そんなに死にそうな顔はしていない。

自分の顔だなぁと思う。

むしろ仕事の合間の休憩中、鏡を見て、これは、誰?誰の顔?と思うことはちょくちょくある。

とにかく昨日の危機は脱した。

サバイブ。

おつかれ、わたし。

 

限界

むなしい 何しても良くなる気がしない。

どんどん辛くなってくる。

何もない。

この先何か持てる気もしない。

この座ったところから動けない。

世界がゆっくり斜めに歪んで見える。

何か分からないけど涙だけが出る。

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カール

上顎でつぶしたい。

ああいう素朴を売りにしたおじさんが突然犯罪を起こす時の生物的な嫌悪感。

知性は生きるための必要要件。

 

みたいなことを考えてるんだな。

いちいち。

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今日

朝起きにくく、それほど慌てずに起きたものの、意外に時間がないことが起きて1分後に判明し、またBBクリームの段階で出発。

30分の運転の間にうっかりドライブ気分。

その後はからずも大繁盛。

皆が自分より忙しかったことに引け目を感じ、また余分なことまで喋りすぎる。

夜になると仕事がし足りないように感じる。

3日以上働くと何もしたくなくなるくせに!

夜楽しいお出かけのアポを急に2件とる。

お風呂に行きたいけど行きたくない。

そんな6月4日。

おつかれさまでした。おおむねよくやった。というかこれ以上は君にはどうしようもないよ。ナイスファイト。ありがとう。

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占い

占いの人になりたい。

こう書いたということは何年か後になってる気がする。

謎の万能感。いける気がする。

 

 

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起きる方法

調べ尽くした。

スマホを触らないで、コーヒー飲まないで、お風呂に90分以上前に入って、晩ごはんは2時間以上前に食べて、食べすぎないで、朝の光を浴びて……

そういうことが出来たら調べてないんだよ!

出来ないなら仕方ない、出来ないあなたが悪いんでしょ、そういうことですね。

まともな生活を送れない私が悪いんです。

ハイハイだらしなくてごめんなさいね。

長らくそんな気分でしたが、今日一筋の光が。

目覚まし後すぐ何かする。無意識にできそうなことを。

なんかいける気がする。

ADHDの人のライフハックブログ。

めっちゃ役に立つ。

そうか。情報をとる所を間違えていた。

健全な人のための情報を見てどうする。

 

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恐山

行きたい。めっちゃ遠い。

ドキュメント72時間で見てから行きたい。

遠い。乗り換え案内で経路出てこないし。

お風呂どうやって入るんだろう。

誰でも入っていいのかな。

あの極楽浜に風車差したい。

くるくる回るのを座って眺めたい。

風車と緑の海を交互に見て座っていたい。

 

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