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もうこのままでは生きていけない

30歳。女。会社員。一人暮らし。

もし事件で死んだら

もしくは加害者になったら、このブログが白日のもとに?
あー、やるよねー、もしくは、やられるよねー。
って思うだろうな。
私も思うわ。
でもまだ社会生活には参加している。
人の内面アメイジング

えんぴつ

2Bが好きですよね。
細いやつは手応えに欠けるし、書いた感じがカリカリキリキリして好みませんね。
そういう筆跡も苦手ですね。
きちんとした感じが苦手ですね。
と同時に憧れを感じて、自己が引き裂かれますね。
うるせえ!うっとうしいんだよ!細かいことなんでもいいだろうが!
という感情と、
ああいう風になりたいなー、どうして私は出来ないのー、だらしないのー、
という感情が同時に湧き起こって、つらいです。

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ウサギ

ウサギでもなんでもかわいい。
ああいう感じのはだいたいかわいい。

どうしてああいう感じになるの?
アラーの思し召しなの?
私の今のこの感じもアラーの思し召しなの?
それとも今日本で流行りの自己責任なの?
もしくは自己啓発系で流行ってる、自分の求めたことが現実化してるだけなの?
神は乗り越えない苦難はお与えにならないの?

あー宗教入りたい。

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イス

イスに真っ直ぐ座れる人間になりたい。
足組んじゃだめよ、身体が歪むよ。
うるさい!
分かってんだよ!
分かってて組んでんだよ!

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お題

自分の無限思考と、関係ないことを考えてみよう。
あいうえお順で。

アイス。
小さい時、パティーナが好きだった。
細くて、いっぱい入ってて。
ソーダクリーム味が大好きで。
貧乏になって、買ってもらえなくなった。
パティーナも、多分他のものも。
欲しいって言えない。
高いんだもん。
欲しいと思うのが辛くて嫌だった。
今見てもまあまあ高いな、と思う。
私、いつでも買ってあげるよ。

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空元気

このままいけるかもしれない。
空元気で、持ってもしかたない疑問は持たないで。

何をごまかしてるんだろう?
何の気持ちを見ないふりしてるんだろう?
特に問題はないのに。
何がそんなに嫌なんだろう。

虚しい。
誰も信じられない。
自分も含めて。
無駄に厳しい、無秩序に甘い、自分の基準がおかしいんだ。
直すのが途方もないことに感じる。
何もない。何もない。
虚しい。
もう笑えない。

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最近の取り組み

嫌だな、と感じたら、内に沈めず、外へ放つイメージに。

遠くの方を見てみる。

なるべく皆と離れて一人になってみる。

春の陽射しで気持ちがずいぶん回復してきた。

また一気に落ちるかもしれないし、綱渡り状態にある。

気持ち次第。

自分の気持ちをコントロールすれば、何も嫌なことはない。

そんなに悲観することは何もない。

仕事も、健康も、暮らしの状態も、何も問題ない。

何をそんなに落ち込むことがあるのか??

生きてるだけで気が重い。

 

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